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Mehr als nur spa▀?!

test witz

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
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"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
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"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
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Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
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Eine Frau liegt seit drei Wochen im Koma. Der Oberarzt sagt zur Krankenschwester es währe Zeit die Frau mal gründlich zu waschen. Als die Schwester mit dem Tuch langsam den Intimbereich waschen will, fangen im Nebenraum die Maschine an zu tuten und zu blinken. Die Schwester meldet das dem Oberarzt, der ruft sofort den Ehemann an und sagt: "Kommen sie bitte schnell ins Krankenhaus, wir haben einen Weg gefunden Ihre Frau aus dem Koma zu holen."
Der Ehemann kommt ins Krankenhaus. Der Oberarzt sagt zu Ihm: "Sie müssen mal Oral-Sex mit Ihrer Frau machen, dann besteht die Möglichkeit das Sie aus dem Koma erwacht. Wir geben Ihnen die Möglichkeit mit Ihrer Frau alleine im Zimmer zu sein. Und wir sind im Nebenzimmer und beobachten die Geräte."
Also der Ehemann geht in das Zimmer seiner Frau. Nach 10 Minuten fangen die Geräte an auszuschlagen, sie blinken und tuten, der Oberarzt rennt ins
Zimmer und sieht wie der Ehemann seine Hose hochzieht und sagt: "Ich glaube, eben ist Sie erstickt!"
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Ein Tscheche kommt zum Augenarzt und will sich die Augen untersuchen lassen. Der Augenarzt hält ihm eine Tafel vor, auf der C Z Y W O N Y S T A Z C Z K steht. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen."
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Saukerl!"
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Sichere Zeichen dafür, dass ihr Arzt drogensüchtig ist:
  • Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher."
  • Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
  • Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
  • Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen über Probleme bei der Herzchirurgie.
  • Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
  • Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
  • Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
  • Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
  • Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
  • Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"
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"Wie macht sich denn der junge Artz als Jäger?"
"Nun, das Pulver, das er verschießt, ist lange nicht so gefährlich wie das, was er verschreibt!"
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Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"
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Der Patient reißt seinen Mund sperrangelweit auf. "So weit brauchen Sie den Mund nicht aufzumachen", sagt lächelnd der Zahnarzt.
"Aber ich denke, Sie brauchen Platz für die Instrumente?"
"Das schon, aber ich wollte nicht mit hinenkommen!"

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